否图Fotu

    谨以此篇，献给深爱我却不理解我的妈妈，愿所有母亲都能体会孩子的痛苦。

    妈妈知道我小时候是个活泼的孩子，我喜欢唱歌跳舞，在长辈面前毫不露怯地表演，我喜欢笑，是长辈们的开心果，是爸爸妈妈的小棉袄。

    妈妈知道我很爱她，会在和她一起睡觉的时候搂着她，不然睡不着。我会亲她的脸颊，会在她没时间看电视剧的时候给她讲解她最喜欢看的电视剧。

    可是妈妈把我送走了，为了让我去更好的学校学习。她在我七岁的时候把我送进城里读书，寄宿在托教里。

    妈妈不知道我有多么想念她。一个七岁的孩子，什么都不懂，接受陌生的环境，陌生的床，身旁没有妈妈，没有温暖的怀抱。

    妈妈不知道我在学校受到多严格多可怕的管教，在那个时候，体罚并不少见。她的女儿仅仅因为走神被数学老师拽住头发往桌面上砸，被课本重重拍打。

    妈妈不知道我流眼泪，妈妈不知道我想念她，妈妈不知道我会流鼻血，妈妈不知道我有多害怕上数学课。

    妈妈知道我数学考得很好。

    当我不再是一年级的孩子，明白了身为一个孩子，我不能在爸爸妈妈的羽翼下生活。

    家太远了。

    二年级的时候，妈妈又把我送到了那数学老师家里寄宿，我已习惯老师的严格，害怕已麻木。

    妈妈不知道这里改变了她的女儿，妈妈不知道她把我送进了地狱，妈妈不知道我会遭受怎样的痛苦。

    我交了“朋友”，我跟她们聊天，分享我的快乐和幽默。相安无事地度过了一个学期后，我迎来了我人生最黑暗的时光。

    妈妈不知道我的朋友们都跟我绝交了，因为我喜欢在吃饭的时候说话。也许这没什么，但是在一个孩子眼里，绝交是一种陌生的事情，我把我所有的友情献给了朋友，但她们把我排除在外。

    妈妈不知道我受到了偏心的管教。她们可以吃巧克力，我不可以，因为我不是乖乖女，不是好学生，我考不了第一，我不是老师的宠儿，我不能买任何零食，否则会被打手心。

    妈妈不知道我有多么卑微。我在她们面前扮演一个丑角，贬低自己，极尽所能地卖弄扮丑，顺从低下。只要愿意跟我做朋友什么都可以。

    妈妈不知道孤独有多可怕，不知道孤立有多可怕。倘若她们打我我尚且可以说她们打我，倘若她们孤立我，那时我却不知道什么是孤立，我只能认为是我的错。

    妈妈不知道从此以后和朋友交往无论发生什么我都认为是我的错。

 

    妈妈不知道我像一条狗一样乞求关注和友谊。我宁愿跟男生混在一起，我也不想被歧视，可每个人都认为我是暴力女，是个野孩子。

    妈妈不知道我被老师说贪吃，所以她们可以把食物分享给任何人，若我询问可否要一点，得到的回答就是，江山易改本性难移。

    妈妈不知道我新买的尺子会被她们偷走，刮花以后再还给我，说本来就这样，不关她们的事。

    妈妈不知道我就算肚子疼也要吃从家里带来的达利园派，因为那是我仅有的、我可以自己吃、不会被鄙夷的零食。

    孤立是什么，大家都不知道。孤立不是校园暴力，它没有肉体上的痛苦，但是所有人的嘲笑、冷漠、偏见甚至侮辱，都是把我变成一个自卑的人的根源。

    她们可以当着你的面奚落你，不在乎你的眼泪，转眼又虚伪地和你说笑。

    我很想生病，只有那样，老师才会关心我，我才能回家，我才能见到妈妈。

    妈妈很少送我上学，每一次到校门口，我都要说好几次再见，彼时我不知道什么是舍不得，我只知道妈妈不要走。

    后来，多了一个同学，也是老师喜欢的乖乖女，可是也是从孤立转变到暴力的契机。

    妈妈不知道有一种手段，就是捏住你的脸使劲转，将一整块肉揪得通红。那个同学告诉我，每天要这样捏十次。每个人都要，可是她们可以因为和她关系好而免除，除了我。

    妈妈不知道我被命令擦桌子，尽管老师说是轮流，但她们让我每天擦，擦根本不存在的污渍。

    妈妈不知道我看起来和她们关系好，是因为我每周都会从家里偷一百块压岁钱，买糖果和她们分着吃。因为钱，我们平起平坐。

    这种日子持续到什么时候？持续到有一天，我说要去姐姐家住，爸爸妈妈不愿意，我执意要去，最后哭了。

    为什么你们都要折磨我？为什么都要欺负我？为什么都要这么对我？我到底做错了什么？

 

    我崩溃了。

    从未哭得那样惨。可我依然没说我被孤立，我尚且不知道那是孤立。

    爸爸妈妈知道了，告诉了老师，真好，那个揪我的同学向我道歉。那是六年级，我们好好相处了最后一段时间。

    后来我想，她们为什么跟我好了，因为学聪明了，会告家长了，我不再是那个可以任她们欺负的丑角了。

    可是，我遭受了五年的心理折磨，我已经学会把情绪藏起来了，我学会了孤独。后来朋友告诉我，你总是喜欢把事情忍着，然后爆发出来。的确，我是被逼的，我不得不学会躲藏。

    朋友说，我是白莲花，总喜欢把错误归咎到自己身上。因为在从前，如果我不承认是我的错，会得来更可怕的惩罚。

    这些，妈妈都不知道。

    你为什么都不会说话了？

    因为我不喜欢，好累。我说了五年，讨好的话，认错的话，流行的话，虚假的话，我从一个活泼的孩子，变成了一个隐藏自己的人。

    没有人能听懂我的话，没有人愿意听。妈妈不知道，所以我不说，妈妈不知道什么是孤立，什么是孤独，什么是自卑。

    我想知道，妈妈可曾愧疚过，在我哭的那一天，可曾想过是她把我送走的，可曾心疼过。

    妈妈从来没有说过愧疚的话，她不知道。

    后来，看有关校园暴力的影片，我说我经历过，妈妈疑惑，说你也有吗。我笑笑，说你不知道。

    妈妈知道我曾经喜欢唱歌跳舞，是长辈们的开心果，是爸爸妈妈的小棉袄。

    妈妈不知道我爱她，我叛逆我沉默我孤独沉迷网络，可我永远爱她温暖的怀抱。

    妈妈不知道我说了多少次再见，妈妈不知道她把女儿送走的那一天她就再也回不来了。

THE END

否图说：我所写的，有带一些个人的眼光，不知道是否夸张了某些同学的行为，但是大部分是真实的，包括捏脸和体罚。

    而我的妈妈确实不知道，我没有告诉她，无论是过去还是现在。因为我是周托，一周里发生过什么，等到了周末已经忘了。

    但是我爸爸他会每次接我回家时都问我一遍，有人欺负你吗，开心吗。

    但我爸爸去了很远的地方，暂时回不来。我和我妈妈相处，才发现这个女人爱我却不理解我，给我压力，觉得我处理不好人际关系是我的错。

    我们会有矛盾，但我依然爱她。

    还有，那些小小年纪就孤立、嘲笑、使唤别人的人，我不恨她们，但我的自卑永远改不掉了。我不希望有人像我一样。